‘Eenzaamheid zit in hoe ik met mezelf omga’ - interview in het Nederlands Dagblad

interview door Imco Lanting, Nederlands Dagblad, maandag 8 juli 2024 

Rebecca Onderstal (55) uit Wijk bij Duurstede is dominee én single. ‘Scheiden, maar ook daten is in zo’n publieke functie niet eenvoudig.’

beeld: Judith Fokker

In Nederland wonen meer dan drie miljoen mensen alleen. Hoe richten zij hun leven in?

‘Sinds mijn tiende houd ik een dagboek bij. Schrijven was voor mij een belangrijke manier om gedachten die ik niet hardop kon zeggen, te uiten. En daar waren er nogal wat van.

Ik ben geboren in Franeker, maar door het pastorale werk van mijn ouders verhuisden we vaak, van het noorden naar het oosten, naar het westen. Op de middelbare school werd het langzaam iets stabieler. Ik vond al dat verplaatsen niet heel prettig. Ik kon nergens wortelen en vrienden waren lastig te maken. En ik was van mezelf al een wat gesloten, beschouwend kind. Gelukkig had ik met mijn zus een heel hechte band.
In mijn jeugdherinneringen zie ik eigenlijk vooral haar. Op haar twaalfde kreeg ze een zwaar verkeersongeluk. De hersenbeschadiging die ze daardoor opliep, veranderde haar persoonlijkheid. Ik was mijn vertrouwde basis plotseling kwijt. Dat was een schokkende ervaring, niet in de laatste plaats omdat ook mijn positie in het gezin veranderde. Er ging veel aandacht naar haar en haar beperkingen. Ik moest de wijste zijn vond ik zelf, want zij had niks meer en ik alles. Daardoor werd ik een beetje onzichtbaar. Voor mezelf en anderen.

Terugkijkend moet ik concluderen dat weinig me is komen aanwaaien in mijn leven. Heb ik mijn bestaan centimeter voor centimeter zelf moeten veroveren? Zo heb ik er nooit naar gekeken, maar misschien is dat wel zo.

Ik heb in de loop van veertig jaar zo’n dertig dagboeken volgeschreven. Ik blader er nog wel eens doorheen, maar dat maakt me soms verdrietig. Een psycholoog adviseerde me eens dringend dat ik er beter aan deed mijn dagboeken uit het raam te gooien. Dat heb ik niet gedaan, ik ben toen wel meer gaan praten. Maar met schrijven ben ik niet gestopt. 

Ik ging als kind schrijven omdat ik niet beter wist, dan dat ik mezelf moest redden. Dat noteren van al mijn gedachtespinsels was voor mij van levensbelang om een beetje controle te krijgen. Naar buiten toe was ik voorzichtig en ik deed ook niet echt aan flirten. En hoewel die gereserveerdheid nooit helemaal is verdwenen, werd ik in mijn studententijd langzaam wat opener. Ik studeerde maatschappijgeschiedenis en ging naar de studentenkerk. 

De christelijke wereld was vanaf mijn tienertijd een plek waar ik me gezien voelde, vrienden maakte en steun voelde in het geloof. In de studentenkerk ontdekte ik voor het eerst mijn kwaliteiten. Ik was in staat een goed verhaal te houden en merkte: hier kan ik echt iets bijdragen, dit kan ik! Dat was een soort roeping.

Openbaring

Halverwege de studie besloot ik daarom predikant te worden. Dus ging ik theologie doen. Inmiddels had ik ook voor het eerst serieus verkering met een jongen die zeven jaar ouder was dan ik. Het was voor hem geen liefde op het eerste gezicht denk ik, want hij vond mij nogal een vroom meisje.

Daarentegen was hij heel vrij, hij sportte veel, iets waar ik nooit iets mee heb gedaan, en zat vol zelfvertrouwen. Ik vond het een openbaring om door hem meegenomen te worden in zijn wereld. De mijne was nogal klein en daarom stond ik nogal eens op de rem. Oh help, dacht ik, toen ik voor het eerst met hem op ski’s stond. Na een paar keer van de helling af was ik bont en blauw en ik ben na de skilessen meteen weer gestopt. 

Dat waar hij veel plezier aan beleefde en wat hem gemakkelijk afging, kostte mij soms veel moeite. Wel dank ik aan hem mijn liefde voor kamperen. Dat doe ik nog steeds graag.

We zijn twaalf jaar getrouwd geweest en in die periode kregen we drie kinderen. In de loop van deze jaren werden patronen zichtbaar tussen ons, waar we niet uitkwamen. Toen ik daarvoor in therapie ging, ontdekte ik dat ik andere dingen nodig had. 

Mijn dagboek was nog altijd een uitlaatklep voor zaken die ik voor mezelf hield en niet met anderen dacht te kunnen bespreken. Om maar een ingesleten patroon te benoemen.

Maar het was ook in die jaren dat ik een vriendschap sloot en ik tot mijn grote verbazing meer kon delen van wat ik altijd voor mezelf had gehouden. Dit was een volstrekt nieuwe energie, die een heel bevrijdende uitwerking op me had. Tegelijk belastte ik die vriendschap met gemis dat nog uit mijn jeugd kwam, en verwachtte ik waarschijnlijk te veel; die vriendschap heeft geen standgehouden. Tegelijk kwam ook mijn huwelijk verder onder druk te staan. 

Na jaren proberen besloten we in 2008 uit elkaar te gaan; vrienden die met ons meeleefden waren opgelucht toen we de knoop doorhakten. Wat wel meespeelde, is dat ik me afvroeg of ik als gescheiden vrouw wel predikant kon blijven. Dat bleek te kunnen.

We zijn in hetzelfde dorp blijven wonen en de kinderen waren de helft van de week bij hun vader en de andere helft bij mij in de pastorie. Maar vanbinnen voelde ik me vaak alleen in dat grote huis. Ik ben niet zo’n huiler, maar kan als ik alleen ben wel in mezelf verstrikt raken. Als ik dan de buren gezellig met het hele gezin hoor barbecueën, vraag ik me af wie er op mij zit te wachten. Nog steeds moet ik zelf initiatief nemen om aanspraak en gezelligheid te hebben.

Onneembare bergen

Vakanties vond ik ook lastig. De vrienden met wie we gingen kamperen, kwamen allemaal uit het netwerk van mijn exgenoot, zoals ik hem ben gaan noemen. Toen ben ik gaan zoeken en kwam ik bij een vakantieweek op Terschelling uit, Keiland. Daar ging ik sindsdien jaarlijks met mijn kinderen naartoe. Zij zijn inmiddels volwassen en nu ga ik alleen. 

Alles komt daar samen, van singles tot een-ouder- en pleeggezinnen. Ik dwong mezelf de ruimte te pakken voor mezelf. Ik gunde me dat ook wel, maar het acceptatieproces van het alleen-zijn duurt lang.

Wat ik als kind met mijn zusje heb gevoeld, is precies wat ik ook ervoer na mijn scheiding: de bescherming was weggevallen. Dan sta je voor heel duidelijke uitdagingen, die soms onneembare bergen lijken. Een van de concrete dingen die ik heb gedaan, is dat ik mijn angst voor autorijden heb overwonnen. Van huis uit kreeg ik mee dat autorijden eng is en het ongeluk van mijn zus was daar de bevestiging van. Maar nu ik er alleen voor stond, wilde ik daarmee afrekenen. En pas ben ik in Bretagne aan het schilderen geweest, terwijl ik nooit beeldend bezig ben geweest. Een inspirerende week. Zo verleg ik mijn eigen grenzen.

Ik heb geleerd dat eenzaamheid zit in hoe ik met mezelf omga. Als ik een avond zit te binge-watchen, dan vind ik mezelf gewoon geen leuk persoon. En dat versterkt het alleen-gevoel. ‘Je moet wel voor jezelf zorgen’, hoor ik mensen wel eens zeggen. Ik vind dat een lastig advies, want voor je dat kunt, moet je eerst ontdekken wat er in jezelf in de weg zit. Dat ben ik nog volop aan het uitzoeken.

Afserveren

Dat ik mijn kritische stem de baas wil zijn, lichtvoetiger in het leven wil staan, minder zwaar op de hand. In mijn werk heb ik een duidelijke rol en dat is pure zingeving voor mij. Maar het privé alleen leren zijn blijft een opgave. Datingsites zijn nu geen oplossing voor mij, ben ik achter gekomen. Ik heb het wel gedaan en een tijdje leuk gevonden, maar mijn beroep zit me daar duidelijk in de weg. Van een dominee wordt nou eenmaal iets extra’s verwacht.
Toen ik eens een man appte dat ik het contact niet zag zitten, kreeg ik een reactie dat ik hem in mijn functie niet zomaar op deze manier kon afserveren. Zo zag hij dat. Dominee is natuurlijk een raar beroep in die datingwereld. 

Ik kom veel liever gewoon iemand tegen met wie ik stap voor stap iets kan opbouwen. Of ik hoop iemand te ontmoeten die het lukt zich naar binnen te vechten, bij wijze van spreken ;-)

Maar voor nu staan mijn werk en mijn vriendschappen bovenaan. En mijn kinderen natuurlijk. We hebben niet voor niks een levendige familie-appgroep met de naam Happy Family. Inclusief mijn exgenoot.’

Rebecca Onderstal schreef in 2016 een boekje over single zijn: Mooi niet alleen.

Wilt u ook door Imco Lanting geïnterviewd worden of kent u iemand die dat zou willen? Mailt u dan naar meedenken@nd.nl onder vermelding van uw telefoonnummer.

Kraaltje voor kraaltje

Het lukt me niet om te bidden, zeggen vaak mensen tegen mij, als pastor. 
Ik kan me dat zo voorstellen. Dat je de tijd niet vindt, of de woorden niet... Er gebeurt teveel of je twijfel is te groot. 
Zelf moet ik steeds opnieuw een afspraak met mezelf maken, om de ruimte te vinden om te bidden.
Want in de drukte van de dag is het zomaar vergeten, of verdrongen door wat op mijn pad komt. 
Die afspraak is als het zetten van een klein hekje, om de ruimte voor stilte heen. 
Nu de veertigdagentijd begint kan ik een nieuwe afspraak met mezelf maken, en dat hekje neerzetten. Elke dag een kwartier, bijvoorbeeld. Dat moet toch lukken. Ik kies een vorm die bij mij past: een app met een tekst, muziek en een paar vragen. Ik zoek een plek op die me helpt, en een houding. Het knielbankje dat ik 30 jaar geleden meebracht uit Taizé helpt me om even in de ruimte van het hekje te blijven. 

Heb ik zelf woorden om te bidden? Nee, vaak niet.. Het is al heel wat als ik stil kan worden, en aan luisteren toe kom. Gelukkig kan ik de woorden van anderen bidden. Gebeden van vroeger en van nu. 

En soms is de houding van knielen, mijn ogen sluiten, of me concentreren op een afbeelding die iets vertelt van Gods liefde al genoeg. Simpel weg gaan zitten en beseffen: God is er al. 

Deze veertigdagentijd bid ik ook met naald en draad. 
Als deel van een groter 'kunstwerk' met als thema 'Omkeer' waar wie maar wil een stukje van kan maken, ben ik ook aan het prutsen geslagen. Ik trok de kast open en keek wat ik wat ik in huis had - vilt, kraaltjes, garen, lint..  het is lang geleden dat ik hier iets mee deed. En ik vraag me af: hoe ziet 'omkeer' er uit voor mij? 
Het worden voetstappen, en terwijl ik ze met onwennige vingers vastmaak, kraaltje voor kraaltje, heb ik de tijd om de weg te zoeken. Waar sta ik eigenlijk... en welke kanten gaan mijn voeten allemaal op? Welke stappen wil ik zetten? En hoe word ik geholpen om me te keren naar het licht, om struikelend achter Jezus aan te gaan?
Het is misschien ook een vorm van bidden, dit gefrummel met kraaltjes. En ik haast me maar niet. 
Het is nog niet af, maar ik heb ook nog de tijd. Veertig dagen nog tot Pasen... 

Er is een lijn van vrouwen

Corry Smid maakte deze poppen
van de voormoeders voor het  Adventsproject.

Ik heet naar mijn moeder: Maria. Mijn zusje kreeg de namen Maria Suzanne, en ik werd Maria Rebecca genoemd. Mijn oma van moederszijde heette Anna, net zoals de moeder van de Bijbelse Maria volgens de traditie heette. 

In de Adventstijd van 2022 lazen we in de kerkdiensten over de stamboom van Jezus: een lange lijst van mannennamen waar 5 namen van vrouwen uitspringen: Maria en vier van Jezus ‘voormoeders’. Mijn collega Bram vertelde op tweede Advent over zijn over-overgrootvader die over de zeeën zeilde. Ik dwaalde tijdens de preek af naar mijn voorgeschiedenis. 

Overal in de familie van mijn moeder heeft haar moeder sporen achtergelaten. Ze maakte schellekoorden voor ieder gezin; ik heb er eentje met kabouters geerfd. En elke kleindochter kreeg voor haar 10e verjaardag een naai-etuitje met haar voorletter erop geborduurd. Wat de kleinzoons kregen weet ik eerlijk gezegd niet… Het etuitje met naaispullen en de R erop zwerft nog steeds rond in een la. 

Ik herinner me mijn opa zittend naast de kachel met pantoffels aan, terwijl mijn oma aan de andere kant van de kachel zat te handwerken. En ik herinner me hoe mijn opa aan tafel bad ‘menigeen eet brood met smart, Gij hebt ons mild en welgevoed.. ‘ en nog een paar regels waarvan ik de laatste niet goed kon verstaan omdat hij zich naar het ‘amen’ toe haastte.

Als mij wordt gevraagd waar ik vandaan kom, dan zeg ik vaak: mijn vader komt uit Den Haag, mijn moeder uit Zeeuws-Vlaanderen. Zelf ben ik teveel verhuisd om te weten waar ik vandaan kom. Mijn vader, zoon van een wijnhandelaar,  groeide op in het gereformeerde Den Haag van de jaren 50 met formidabele kerkgebouwen, schallende orgels en dominees die veel mensen trokken. Inmiddels zijn veel van deze kerkgebouwen gesloten.  

Mijn ouders leerden elkaar kennen in Utrecht, in de fietsenstalling van de Vrij Evangelische kerk. Mijn vader studeerde er theologie om predikant binnen dit kerkgenootschap te worden. Mijn moeder en haar zus hadden door bemiddeling van een predikant kamers gevonden boven die kerk.  Aan de Kromme Nieuwegracht vonden ze elkaar, en jaren later werd ik geboren in de pastorie in Franeker.

De handwerken van mijn oma van moederszijde zijn in de familie bewaard gebleven, maar over mijn opa moest veel geheim blijven. Ik was 16 toen ik per ongeluk ontdekte dat er iets met hem was. Toen hoorde ik dat hij fout was geweest in de oorlog en daarvoor ook gevangenisstraf had uitgezeten. Voor mij als kind was hij de gemoedelijke man naast de kachel, maar later begreep ik hoe zijn keuzes het leven van zijn vrouw, zeven dochters en één zoon hadden bepaald. 

De vrouwen - mijn oma, de oudste zussen en de kleintjes (mijn moeder is de één na jongste)-  waren aan het eind van de oorlog op de vlucht en na mei ’45 geïnterneerd. Pas in december 1945 vond mijn oma haar jongste kinderen terug ergens op Walcheren, en konden ze terug naar Zeeuws Vlaanderen. Ze hadden niets meer en iedereen wist waar dat aan te danken was. De hulp die ze kregen was van de kerk, die ondanks de daden van opa naar hen omkeek. Het ‘brood met smart’ was in die tijd pijnlijke realiteit. 

De vrouwen waren de ruggengraat van het gezin; de oudste zussen zorgden voor de kleintjes en beschermden hen zoveel als ze konden.  Velen van hen bleven betrokken bij de Vrij Evangelische kerk. Eén zoon is de uitzondering in deze ‘lijn van vrouwen’ die met de pijn van het verleden ook het leven doorgaven: Anna en haar kinderen Magdalena Anna, Jozina Suzanna, Suzanna Maria, Annie, Nellie, Hubrecht Johan, Maria, Sara.

De familie groeide en groeide; bij het zestig jarig huwelijk van opa en oma was het een zaal vol.
Na twee zoons kreeg ik zelf een dochter die we Mare Suzanne noemden. 

foto's:
het schellekoord van mijn oma,
mijn ouders zusje en ik in 1970
mijn moeder en haar moeder en broer en zussen tijdens de oorlog

Eenzaam, ben ik dat?

Het was de week van de eenzaamheid, en al snel gaat het dan over op bezoek gaan bij je eenzame buurvrouw en aandacht voor ouderen of jongeren die het moeilijk hebben. Maar gaat het bij eenzaamheid altijd over een ander? Of ook over mij?

Ik ben vast niet de enige die aarzelt om het over eigen eenzaamheid te hebben. Want ik wil niet zielig en zeurderig zijn. Zoveel te klagen heb ik immers niet. En hóeveel mensen zijn er niet alleen… 

Maar toch is eenzaamheid wel een thema. Voor mij en voor heel veel anderen. 

En een terechte en oh zo pijnlijke conclusie is: je moet er wel zèlf iets aan doen. Het huis uit, ergens heen, of iemand bellen, een gezond ritme zoeken en dingen die zingeving geven. 

Maar dat kan nu juist zo moeilijk zijn. Of je nu alleen bent, zonder partner – op je studentenkamer of in een leeg nest of in een aanleunwoning. Of dat je je met mensen om je heen alleen voelt, omdat je moeite hebt om aan te sluiten of vrolijk mee te doen. 

Als je je eenzaam voelt, dan moet je wel zèlf… ja, dat is waar, daar is niets tegenin te brengen. Maar hoe leuker anderen het lijken te hebben, hoe drukker ze zijn, hoe mooier de plaatjes zijn die je ziet van uitjes en feesten, hoe lastiger het is om zelf in beweging te komen en initiatief te nemen. Het verlamt. Je voelt je extra suf en stom en onhandig. 
Een toegestoken hand, een berichtje of een uitnodiging is dan een geschenk uit de hemel. Een teken dat je niet alleen maar op jezelf teruggeworpen bent. 

Ik wil nog maar eens pleiten voor normalisering van het ongelukkig zijn. Geluk is niet de norm – een afwisseling van goede en minder goede dagen is normaal. De norm zelfs. En op minder goede dagen mag je om hulp vragen, want dat overkomt ons allemaal. Als ik eerlijk ben… 

Over de grens, ontdekkingen onderweg over onschuld

 

Met onze rolkoffertjes arriveerden we in slaperige buitenwijk van een Vlaamse stad, om een paar dagen in het huis van een ander te verblijven. Het huis was keurig opgeruimd door de bewoners voor onze korte vakantie. Maar mijn nieuwsgierigheid vond sporen genoeg die iets over hen vertelden.

De kombucha in de koelkast, de ecover schoonmaakmiddelen, het zorgvuldig gescheiden afval wees op bewust levende mensen. Het rijtje boekje in de vensterbank van de verder leeg gemaakte werkkamer maakte dat ik hen echt intrigerend begon te vinden. Zusterlijk naast elkaar stonden daar das Kapital van Marx, de Groot Nieuws Bijbel, ‘Scherven brengen geluk’ van Toon Tellegen, een boek met als titel ‘Eerste hulp bij klimaatverandering’ en ‘De helaasheid der dingen’ van Dimitri Verhulst. Een combinatie van titels die in mijn hoofd een boeiende persoonlijkheid bij elkaar bedacht met wie ik wel eens een Belgisch biertje zou willen drinken. Ik kon me nog drie dagen bedwingen voordat ik de namen bij de voordeurbel ging googelen.  

Een ontmoeting zat er niet in natuurlijk. De ongeschreven regel van Airbnb is, dat een huis voor even een soort hotel wordt, een lege ruimte zonder persoonlijke banden. Die grens moet je niet overschrijden.
Een voorzichtige blik in de boekenkast in de huiskamer was wel mogelijk. Daar ontmoette ik een heel rijtje schrijvers met maatschappijkritische visies, waarvan ik de meeste niet gelezen had. Ik sloeg er één open – voorzichtig, om geen sporen achter te laten – die me het hardste toeriep: ‘dit had je allang moeten lezen!’. Ik begon in ‘Witte onschuld’ van Gloria Wekker. De korte vakantie was niet lang genoeg om het boek uit te lezen. Bovendien was er in de Vlaamse stad een volksfeest aan de gang waarbij je tussen de middeleeuwse gevels praktisch over de hoofden kon lopen, van het ene podium naar het andere. Met een gerecyclebaar glas bier in de hand van de ene gecoverde wereldhit naar de andere. Dus daar wilden we ook een beetje van meegenieten. Ik bestelde het boek online om thuis uit te lezen. En voelde me vervolgens schuldig dat ik het niet bij de lokale boekhandel had gekocht.

Misschien was het de afstand van thuis die het gemakkelijker maakte om in het boek ‘Witte onschuld’ te beginnen. Want Gloria Wekker legt de vinger bij de zere plek: wij Nederlanders koesteren ons in een zelfbeeld van onschuld. Wij zien onszelf als een kleine natie zonder al teveel macht, met een traditie van tolerantie, polderen en gelijkheid. Als er al iemand gekwetst wordt door het binnenhalen van zwarte Piet, of met opmerkingen over hoofddoekjes, of door een spannende biecht over seksueel overschrijdend gedrag dan is dat kwetsen niet zo bedoeld, niet bewust, en daarmee niet erg. Het niet weten, het niet bewust-zijn is excuus genoeg om vrolijk verder te gaan. Ik wist het niet, dus ben ik onschuldig. Maar de vraag is: willen we het wel weten?

Ik besef schoorvoetend dat ik onwetend ben waar het mijn eigen witheid betreft. Ik heb eigenlijk geen idee wat de invloed is van mijn huidskleur – die we in het Westen voor het gemak dè huidskleur noemen, alsof andere kleuren geen echte huid zijn. Van de invloed van mijn vrouw-zijn weet ik wel iets. Ik weet als vrouw iets van het ervaren van stereotypen, het gevoel op achterstand te staan, en de confrontatie met een geinternaliseerd gevoel van minderwaardigheid en gebrek aan zelfvertrouwen. Maar ook daar betrap ik mezelf op het relativeren en wegmoffelen van ervaringen van ongelijkheid. Waarschijnlijk omdat weten de onschuld voorbij is, en vraagt om gesprek en zonodig confrontatie en strijd.

Over mijn witheid weet ik eigenlijk niets. Want dat is wat tot me doordringt: niet de ander heeft een probleem, maar mijn witte blik is een probleem. Mijn privilege, dat wat ik niet meemaak door mijn afkomst en huidskleur, de negatieve boodschappen die ik niet (onuitgesproken) meekrijg, de obstakels die ik niet hoef te overwinnen. Het feit dat ik niet de ander ben, maar ‘normaal’.. de standaard – dat is mijn probleem, dat beperkt me.

Het voelt ongemakkelijk. Ik moest letterlijk een grens over, en figuurlijk moet ik steeds weer een grens over om stil te staan bij mijn witheid.
Maar als volwassen mens is onschuld geen optie. Het alternatief voor als onschuld vermomde onwetendheid is niet schuld, maar verantwoordelijkheid.

Tuin (van de ziel)

Hoewel ik een hekel heb aan hoog opgetrokken schuttingen die maken alsof we in hokjes leven, toch is een omheinde tuin goed voor een mens. Het is een beeld voor de ziel – die tijd en aandacht vraagt. En daarbij helpt concentratie en afbakening. Even de deur dicht. Je niet opsluiten binnen een eindeloos hoog opgetrokken muur maar wel een gezonde omheining waarbinnen je tijd neemt om alles wat er gebeurt in de wereld te laten landen. Te bidden, je te verwonderen, goed te kijken. Als het niet zo goed met je gaat, als ik somber raak, dan is het een goede remedie om iets te gaan zaaien. Om grond om te woelen, te snoeien, planten op te binden of te geleiden, te ontdekken wat er groeit. Je ziet er de sporen van levenskracht, groeikracht van de Levengevende… Als Jezus in de tuin Maria ontmoet, denkt zij dat hij de tuinman is. Alsof hij de schoffel nog over de schouder draagt, en net met aarde aan zijn knieën is opgestaan van het werken met zijn handen in de aarde, om nieuw leven te zaaien, en jong leven te wieden.

Het is er niet per se rustig en vredig, in de tuin. Het is er niet alleen maar paradijs. Het stormt er ook, de takken worden soms afgerukt. Er zijn plagen van beestjes die het groen opeten, de vorst bedreigt kwetsbare planten.. de winter duurt lang. Maar in die tuin kun met verwondering rondkijken, en ontdekken waar je zelf nog wat doen kunt. We kunnen niet voor de hele wereld zorgen. Binnen die grote wereld is het onze opdracht een klein stukje te bewerken, en te bewonderen. Bijmesten, een plant ondersteunen, water geven. En je kunt ontdekken als je elke dag even kijkt, dat er op onverwachte plekken iets groeit. Dat wat dood leek, leeft na de lange winter. Wat je vorig jaar geplant hebt en niet leek aan te slaan,groeit. En zaadjes produceren heel kwetsbaar groene sprietjes. De eerste aardbei. Iets wat onkruid kan heten maar zo mooi bloeit tussen de tegels. Een vogel die nestelt, insecten die je nog niet kent. Van de week zag ik een pad die ritselend onder blad tussen stenen vandaan kwam. Er gebeurt ook veel wat je niet in de hand hebt, heel veel.. als je er oog voor hebt of krijgt. En is het niet mooi om ook echt op de knieën gaan om voor wat groeit te zorgen.

Bidden en werken komen er bij elkaar… letterlijk op de knieën met je handen in de aarde, besef je dat het groeien een wonder is, en dat je er zelf een klein handje bij mag helpen. Zo kun je ook aandacht besteden aan je ziel. Je zoekt wat goed voor je is, snoeit wat weg wat je afleidt, zaait iets nieuws door wat je leest of luistert, je schoffelt en werkt aan jezelf. Je besteedt zorg aan de tuin van je ziel, maar je weet dat de groeikracht niet van jou is. Die ontvang je.. die wordt door liefde gewekt. Groeikracht in de aarde, zonkracht waar je naartoe groeit, kracht van de regen. De liefdevolle schepping. En je kunt ook een gezamenlijke tuin onderhouden of beginnen. Er een stukje openbare ruimte bij gaan doen. Een berm inzaaien, een stoep vergroenen, een geveltuin of buurtmoestuin beginnen. Samen tegels en stenen verruilen voor groen – zodat het meer ademt, en hemelwater ergens heen kan. Je ziet het gebeuren in buurten, in Houten. En misschien is dit ook wel samen gemeente zijn: samen een tuin onderhouden, de wereld ‘ontstenen’ en vergroenen, een tuin van de ziel! Luister hier een meditatie, waarin het verhaal van de zaaier klinkt (Marcus 4) en waarin je je meditatief stil kunt staan bij je eigen stukje grond:

Haat-liefde

Ik heb een haat-liefde verhouding met alleen-zijn.
Ik kan er naar uitzien om de dag te beginnen met een boek en een kop koffie, het liefst in het zonnetje achter huis. Niks meer, niks minder dan mijn boek en ik.

De corona tijd spreekt de kluizenaar in mij aan – die thuis wil blijven, en daar genoeg te beleven vindt. Een rondje wandelen om het dorp, het huis opruimen, even tijd voor wat er door het werk is blijven liggen – niets hoeven.

Deze kluizenaar ziet het ergens als een opdracht of een uitdaging om genoeg te hebben aan één plek, aan wat om me heen is. Ga in je cel, en je cel zal je alles leren – dat advies.* Loop niet weg maar probeer thuis te zijn bij je zelf. Dat kan een hele dag goed gaan, en me gelukkig maken.
Het gaat niet altijd goed. Dan scroll ik aan het einde van de dag door sociale media en zie wat ik allemaal gemist heb en wie er wat allemaal met elkaar beleefd hebben. Dan val ik, als ik alleen de dag afsluit, toch in de val van de vergelijking. En duikt het spook van de zelfkritiek op. Alleen-zijn geeft dan geen dan geen ruimte meer, maar is tekort. En ik vraag me af of ik wel de juiste keuzes maak, of ik mezelf eenzaamheid op de hals haal…

Het is bijna Valentijnsdag. Ik heb me weer laten verleiden tot van die Netflix-romantiek – films over ware liefde, waarbij je vervolgens extra hard in het ‘echte leven’ tuimelt. Als een zak chips of een grote reep chocola – je kunt er hevig naar verlangen, maar het geluk is altijd veel korter dan je denkt.

Ik heb een haat-liefde verhouding met alleen-zijn. Natuurlijk kan ik oprecht verlangen naar een partner en heeft dat weinig met chips te maken (het vinden is een heel ander verhaal…). Het neemt niet weg dat ik zelf wil oefenen in alleen-zijn. Ooit schreef ik er een boekje over, maar ik ben nog steeds aan het leren. Het is iets wat iedereen  - in een relatie of niet – zou mogen leren, denk ik.
Niet dat het beter is ‘om niemand nodig te hebben’. Ik wil juist een mens zijn die anderen nodig heeft, die niet genoeg heeft aan zichzelf.
Tegelijk wil ik alleen kunnen zijn zonder in een gat te vallen. Thuis bij mezelf. Juist omdat ik weet van de liefde van mensen om me heen, mensen die ik bellen kan, of opzoeken. Ook als ze er niet zijn, zijn ze er toch, ergens.

Jaren geleden viel Valentijnsdag ook op zondag en organiseerden Janneke Nijboer en ik een middag voor singles. Een Valentijnsviering, want ‘hoe wij ook door het leven gaan, zonder liefde valt de bodem onder het bestaan weg’. 

En nee, je hoeft niet ‘eerst van jezelf te houden’! Er wordt van je gehouden. Dat geloven, dat moet je wel zelf doen... 

* meer over de cel in een artikeltje in Trouw

* mijn boek "Mooi niet alleen" is nog te bestellen ;-) 

Foto's:
De eerste is van Jolinda van de Beukel. 
De andere twee laten twee kaarten zien uit een set gesprekskaarten die vanuit MijnKerk gemaakt werd voor de Valentijnsviering in 2016.